por siempre

ya habia pensado en esto un chingo de veses sienpre asalta mis pensamientos se queda y se va sufriendo el la eternidada de una respuesta jamas encontrada. el lio el embrollo todos los desmadres de mi vida empiensan des de que yo tenia unos nueve años  o quisa antes el simplemente el dejar de pensar como niña  y pensar como una persona madura me paraesia al go imfinitamente dificil  alado de mis padres ya que ellos no lo permitian -en fin todo esto no crreo que valga la pena recordarlo ya que siquiera enpesarlo a pensar me proboca un escalofrio tremendo, y no puedo segir.

las cosas pasaron como tenian que pasar simplemante quiero decir que esto ya se veia venir por que en realidad se esperava todo susedio tan repentinamente, tan chido y ala ves caotico, tan marabilloso y medio alejante pero ahora que estoy a tulado no cambiaria la felisidad que tengo ahora contigo por cualquier cosa en el mundo, este pequeño viaje que ise me sirvio para recapacitar las cosas para pensarlas vien para darme cuenta de que formo parte de un todo de un mundo tan grande tan marabilloso, y me doy cuenta que para el mundo nel yo no soy nada de importancia supongamos que el mundo en su totalidad sea un 100 por ciento creoo que yo no llegarai a ser para el mundo un 0.0001 . a lo que voy con esto es que creo que todo proboca un todo un gran dilema ya que aunque yo no sea mas que una pequeña madresita mis aciones pueden afectar a un chingo de personas a mi alrededor como la teoria del caos que un simple aleteo de mariposa puede probocar un huracan. me di cunta que ucon un poco de esfueso se puede lograr todo lo que quieres, obio no se pueden hacer todas las cosas de un solo jalon poco a poco una por una y alñ final se lograra lo añorado, tambien me di cuenta que yosoy dueña de mi propio destino solo yo y nadie mas que yo puede cambiarlo o puede modificarlo. como le decia al ruco (por que me preguntoi que por que no habia esperado ) alo que le contes te que nel que ya no soportava estar ahi (pero en realidad klo que queria decir era que ya habia esperado durante 16 años un cambio un gran cambio) igual como algien mas me dijo la vida es como una rueda del a fortuna  aves uno esta alla ariba y otras veses esta aca abajo pero como todo cambie puede que uno este ahora abajo y al rato arriva y viseversa por muchas veses, tambien aprendi que todo lo que hacen mis padres es por mi bien por que me quieren pero tambien aprendi que algunas veses no es la manera de hacerlo, por quie igual si una persona ya no quiere cambiar asi la torturen le pongan una pistola en la cavesa si la persona en realidad no quiere cambiar nova a cambiar tambien eso se lo mencione al ruco y me dio un consejo bien bien chido que aprecio me dijo- pecas no es que tus padres te entiendan a ti si no que tu deves entender a tus padres todo lo que hacen es por tu bien y obio no se van a quedar de brazoz crusados piensa bien lo que vas a hacer y aslo con cabeza fria- tambien me dijo que pues mientras este la banda que nos pueda alludar todo va a estar bien (refiriendose a el ) y esque ese valedor es la neta nunca avia conosido a un amigo asi de chido asi de sinsero que no se anda con rodeos y te dice las cosas de frente de ese valedorcillo aprendi un chingo de cosas. ademas pienso que el ello de que todo esto alla susedio asi es algo chido y por algo surgio.

el savado por la noche estubo bien lindo estaba biendo la luna con emanuel yplaticando las cosas que ibamos a ser entonses nos dimos cuenta que esa luna estaba maravillosamente  bella, lo cual nos indico un presajio bien chido para nosotros sig un buen paso una buena elccion un buen cierre de año.              estoy bien enamorada nunca abia sentido el amor a tal grado a tal magnitud con tanta plenitud con esperansa y buenos deseos, nos indico que seriamos una pareja felis ese momento se significo mucho para mi ya que hacia un buen de frio y ni lo sentia me calaba su presecia ala do mio buenos pensamietos llegaron a mi mente tan lentos tan  fugases tan misteriosos y donde ai mucho misterio mil cosas encontraras. ¿como se mide el amor pregunto el?  y le dije que nel que el amor no se podia medir y es que medirlo es como ponerle limitantes a algo tan maravilloso y se puede ir combirtiendo un estandar. es como tonto ademas eso de decir 1er grado atracion visual , 2do grado pensamiento costante en la persona etc. el amor es algo bien chido que no se puede espresar con palabras por que el simplmente el combertir sentimientos en pensamientos y luego en palabras es un proseso lento ademas crreo que el mensaje ya no seria el mismo solo encuentro una deficion para amor y eso es lo que siento por el. simp`lemente el encontrar a una persona tan chida tan especial tan... tan....llena de no se que  que  despierta un no se que un mi mente en  mis pensamientos, viene y hce vibrar fibras tan ondas que jamas supe que estaban ahi asta que el llego y desempolbo todo eso, la persona ideal para estar ami lado por siempre.

y todo esto lo puedo decir asi aviertamente por que se que el siento lo mismo por mi y me lo a dicho me dicho cosas tan lindas que me enamoro cadaves mas  y mas ¿se puede terminar de enamorarse uno de la persona? pues mas bien yo dijgo que no se .

OBVIO QUE TODOS MORIREMOS

ya se que lo dices por "mujer de raza", ese es el motivo de tu enfado, o no se como llamarlo, porque quiza eso ya sea tirar mala vibra, y pues el karma rige muchísimas situaciones de los seres humanos.

SI ME PUSO ! ! !

Un jueves me levante temprano y me preparé para irme a trabajar pero un dia antes no habia asistido al comedor asi que sentía una pequeña cruda moral porque no les avisé y los dejé colgados con la chamba, ya en camino para tomar el san felipe en la avenida me entró una flojera tremenda que aunada a otros factores me hicieron pensar en no ir de nueva cuenta y pues ya no les podia avisar porque allí en el comedor no hay fon; entonces comencé a caminar por todo el costado de la avenida hasta llegar a un centro comercial, fue entonces ahí cuando divisé una banquita y dije -ahi me voy a sentar-, lo hice, pregunté la hora a un señor que pasó por el lugar (el centro comercial comenzaba a abrir, por la avenida no pasaban muchos vehículos, casi no habia gente transcurriendo, claro eran las ocho de la mañana) y pensaba en esperar 15 o 20 minutos para marcarle al contacto y ver si habia un poquillo pal loquillo cuando posé la mirada más arriba de la línea de horizonte y justo encima de un cerro enorme estába un objeto en forma de oruga pequeña flotando como a unos 40, 50 metros del cerro permanecía suspendido en ese lugar cuando de repente lo vi más cerca del cerro pero no me percate de su movimiento, un espectáculo hipnotizantemente poco común, en seguida se elevó y se posó en el mismo lugar donde estaba al principio, pero en esta ocasión pude notar como se movió y se quedó otro rato ahí hasta que se empezó a ladear poco a poco y, una vez inclinado, se desplazó hacia la derecha aumentando cada segundo su velocidad, y de repente lo perdí de vista porque una gran fabrica que esta cruzando la calle pues me tapo la vista del rumbo que llevaba esa cosa, pero de repente que regresa y se queda como dos segundos en el lugar en donde lo vi de inicio (lo se porque tomé de referencia unos arbustos que estaban abajito a la izquierda de donde estaba suspendido en el aire) y luego que se va para la izquierda y entonces ya no lo volví a ver. Todo este desmadre duró como diez minutos, desde que lo vi, hasta que se fue, con toda su gama de ejecuciones extrañamente coordinadas, y esa parte de duda-asombro, porque para esto pues yo no creia en ese pedo, es más siempre he contrariado tratando de dar explicaciones supuestamente  lógicas y de una razón aceptable como por ejemplo de que puede que sean experimentos de gobiernos, algunos proyectos toscos (apoco ¿no cren que en algun lado no esten tratando de clonar aun ser humano, o que ya lo hayan hecho?, la verdad es es que tambien uno debraya luego pura mamada),  pero también, no puede ser que seamos los únicos en este universo. Es conveniente aclarar que no estába bajo el influjo de alguna droga alucinante, de nada, iba bien sano con toda la razón encima y pues de repente veo eso y me parte el esquema. A raíz de ese suceso he comenzado a asociar muchos factores, en verdad que me cambió el panorama bien cabron; vi una película que se llama Koyaanisquatsi, que habla de la devastación del mundo generada por el ser humano, de como va sucediendo la vida, las inminentes alteraciones del órden y el equilibrio de la tierra, y pues está basada en las predicciones de la tribu Hopi, los cuales despues me enteré que eran parientes de los mayas que emigraron de mesoamérica hacia el norte y se asentaron en Arizona (los piel cobriza) y bueno es curioso que Ángeles mencionó que segun los mayas el mundo sufrira un catastrófico colapso en el que se va a empezar a terminar el mundo a partir del 2012, (hay que aclarar que los mayas basaron todo su concimiento en la observación y el estudio de comportamientos del universo y así mismo de la tierra; entonces que no estában tan atrasados, al contrario) y pues bueno, los dioses para los mayas se cree que no fueron otra cosa más que seres de otro universo quizá, que se representaban en todas las civilizaciones antiguas del mundo de diferentes maneras. Quizá también puede ser que lo que ví no fuera un objeto tangible, palpable, es decir, que tal vez sea como una energia que se presenta ante ti de determinada forma, o como yo lo prefiero llamar: una gran conciencia.

!A las mordidas¡, a las mordidas.

Me sorprendí cuando esa noche me quité el pantalón y me ví en el muslo derecho que traía una mordida, y es que ese mismo dia me mordiste fuertisimo y recordé el dolor que me produjo instantes despues de que me encajaras los dientes, sin embargo no puede haber falla con esa mordida, para nada; ahora cada vez que me veo esa parte del cuerpo pienso en ti y en como jugamos y disfrutamos con la existencia. Me has marcado interiormente y exteriormente con esa mancha cicatriz que, pasan dias y dias, y se queda. Cuando descubriste que me gusta que me muerdas, cuando observé la desnudez de tu espalda liviana tan maravillosamente hermosa, cuando me besas cuando estoy distraido (robadora de besos), cuando me compras paletas de nieve, cuando fumamos los interminables, cuando le das diferente enfasis o entonación a las palabras, cuando me dices que estoy bien trucha, ja; mordemos la existencia.

Las desprecio antes de que me desprecien

Un dia la güera me enseño un escrito que hablaba sobre como las modas o modelos que imponen las grandes marcas influyen en las personas, por ejemplo que el estereotipo de la mujer bonita era vendidisimo por campañas publicitarias de productos de belleza y ella (la güera) estaba tan obsesionada por verse exactamente igual de exhueberantemente provocadora como las modelos que salen en esas propagandas que llegaba al punto de deprimirse por no ser bonita (y la verdad es que es una chica guapisima, mmmm..... preciosura) y yo le decia que para nada estaba fea, al contrario esta bien chida; cuando la conocí recuerdo que me dijo "tu cabello, esta bien padre, como los de oasis" y pues por eso creo que le guste (me trajo bien pendejo como dos años y nunca anduvo conmigo apesar de que el patas, que me hacia el paro, decia que le decia que si le latia pero a mi me decia que necesitaba tiempo porque acababa de romper con un guey que la trajo pendeja un rato) pero nadamas porque representaba como un estilillo que estaba de moda, el look de los grupos corte strokes", aparte en ese tiempo conoci a un tipo que le decian el towi y pues con el llegaron unos tiempos plagados de todo esa mierda segun fashion juvenil, que no era otra cosa que usar ropa de marca diesel y zara en su mayoria, las fiestitas que habia eran de personas con el mismo look ya mencionado (eso si, no puedo negar que pasé unos buenos desmadres en esas fiestas pero era más por el hecho de conocer algo diferente y debrayarme, no tanto por sobresalir socializando o siendo fiel reflejo de esa ondita). También me sedujo el hecho de que en ese tipo de circulillos sociales generalmente habian chicas bellisimas (de repente en aquella época las empezó a haber por todos lados, ahora ni se diga) y pues a mi siempre me han vuelto loco las mujeres y aunque nunca se me hizo con nadie por quien realmente se me cosieran las habas sexualmente hablando (ya saben: "que rica esta esa niña", "ahh, que cola tan antojable, que nalgas", "sus chichitas bien paraditas") y lo que realmente partia la madre es que tuviera una cara divina, como la güera, ya con eso era suficiente como  para que me azotara en el pensar porque yo no puedo tener una novia asi (bueno en realidad si se me hizo con la daniela pero ella nunca aceptó nuestra relación en publico), en parte también para darse uno su paquete, para no sentir la fealdad; pero pasa el tiempo y se observa de manera distinta muchas cosas, ahora yo las desprecio antes de que ellas me desprecien a mi, jajaja; no ya enserio en esa frase hay algo de verdad y es que volviendo a lo del estereotipo de belleza pues encuentro tan falso todo que siento que tratan de ocultar lo que deberia maravillarnos y llenarnos por completo que es el pedo del ser; como el otro dia que estabamos afuera del tecnológico y paso una muchacha, super arreglada más o menos guapa y oliendo a perfume caro, enfrente del ruben y yo y el rubens que se tira un pedo y pues nadamas nos empezamos a reir y ese guey me dijo "lo que es, ¿no?". Luego me empezaron a atraer las chavas raras o medio safadas, y el Richard que me topa con mi mero mole "la Minerva" quien era una chavita simpatica, no guapa pero con algo, era extraña, fumaba mota y decia que le gustaban los flaquitos, en realidad muy  muy agradable y pues me enamoré pero luego le dije que la amaba y me dijo que esa era ya una palabra muy grande y luego por via e-mail me dijo que ya no queria andar conmigo y no la volví a ver en un ratote (en enero del 2005 me la encontré en el metro y la neta me movió, me movió). Muchísimo tiempo despues conocí a la Maga y transgredió toda mi vida por completo, es una persona a la que quiero mucho a pesar de que en un tiempo le perdí el respeto pero fue porque me acomodó unos madrazos que me hacian mucha falta, la quiero y la respeto y creo que ahora puedo decir que somos buenos amigos (le ofrecí mi amistad desde un principio, ella me ofreció la suya, hicimos buenas migas y luego se enojó conmigo creo que por actos que cometí y mi forma de ser, aun no conozco el fondo de todo aquel embrollo, o más bien que si lo se pero no lo entiendo, o ¿no lo sé?, la verdad es que ya no queria rascarle ahí pero me acordé). Resultado de mi recuperación del mójo anduve con una chavita que me parecia simpátiquisima y que creo que se emocionó más por andar conmigo que yo por andar con ella, en fin... esa relación duró un ratote (lo más que he durado con álguien) pero fue un pedo puramente físico, la neta ni nos llevabamos chido. Ahora que justamente me ha pegado la realidad de mi entorno más directo o más cabron que años anteriores, he conocido a "la elegida" y es que muchas cosas me lo dicen, ella es... pues... mmm... sencillamente es ella y ha llegado en el momento y del modo más extraño que me hubiera imaginado.

Abrazar a un reptil y que te corte los brazos al girar para liberarse

Caminando por la central en la madrugada jamas había notado el olor a carne humana, la existencia misma de una especie transgresora de su "caldo de cultivo". El razonamiento de esta especie se traduce en su condición de manipular la vida en toda su rica diversidad.

Sucedió

un jueves conocí a una chica interesante; llegó a mi casa sin saberlo, siquiera imaginarlo, hablamos principalmente de arte, no había duda de que aquella mirada, los sonidos que emitia convertidos en palabras y principalmente todo su ser me tocaron fibras hondísimas.

tu singular forma de ser me ha creado una gran alegría en mi interior; siento que de todo lo malo que me ha sucedido en estos últimos meses, pues... el hecho de conocerte ha revivido en buena parte mis deseos de expresarme artísticamente y poder descubrir que mis sentimientos y emociones han florecido como cuando niño. No sé porqué te has portado tan chingón conmigo pero, o porqué  es dificil aceptar tanto a una persona en tan poco tiempo, no quiero decir que no sea posible, sino que en lo personal, no me siento tan capaz de socializar o mejor dicho de entretener o agradar a otra persona con mi compañía; bueno la verdad también es que escribo esto porque no dejaba de pensar en ti; simplemente me agradas muchísimo y quiero ser totalmente honesto.

hoy en la madrugada me volvió el insomnio, hace un rato que no se presentaba y la razón era que no podía dejar de pensar en lo que me dijiste de que puede que te internen. Un buen amigo me dijo que la finalidad del insomnio es encontrar algo que hacer, entonces me puse a escribir en un cuaderno y ahora lo transcribo en el blog:

No me gusta la idea de que estes tan custodiada, que necesidad hubo de esto, si aquel día no hubiera expresado antes de irme de tu casa "deja entuzo", tal vez ni te hubieras acordado y pues no hubiera sucedido... bueno tu ya sabes que sucedió. El hubiera no existe, bueno solo como palabra. También me siento intrigado por las relaciones de padres-hijos, aquellos padres que sienten que les hacen un bien a sus hijos y pues todo lo contrario, no digo que hay que desobedecer siempre, digo que los hijos, sean pequeños o grandes, tengan comentarios desatinados o sean centrados (eso es muy engañoso), pues tienen ideas y pensamientos propios, la verdad es que a mi la moral católica y las buenas costumbres me dan flojera, ya ni se que trato de decir. comenzaré por otro punto. ¿porqué para algunas personas es dificil escuchar a otros?, no, ¿porqué algunos padres se empeñan en que su hijo-hija* sea como ellos quieren que sea?, es decir que aveces se cegan por esa finalidad y no existe obra mejor que la que están llevando a cabo y pues toda esa presión mal pedo pues genera resultados contrarios afectando la salud mental (si es que existe).

*imaginen un hibrido, bueno ni tanto porque si los hay.

CHINGÓN SIBERIA: CON CINCO Y NO TE PUDIERON SACAR EL JUEGO

Hoy se dejó sentir la mismisima garra del siberia, y es que ibamos perdiendo uno a cero, para colmo nos nos acompletamos y solo jugamos con 5, el otro equipo, chivas, no tenia nada, eso que estaban completos y ni así pudieron con el ribete del siberia que demostró que solo hay que "hablarse" en el campo de juego. Al comenzar el segundo tiempo se notó enseguida la descición que traía nuestro equipo para darle la vuelta al juego; pasaron 10 minutos para que el Cirilo se animara a ir a pelear ese balón en la media cancha, lo ganara y pegara el chutazo con olor a gol que se estrelló en el poste derecho y quedara justo para el arribo del Nacho quien, como los grandes, en lugar de tratar de comerse el pastel (no era buena opción ya que se le cerraba el ángulo de tiro) dió un taquito espectacular al Mias que llegaba por el centro y fusilara al arquero que nada pudo hacer ante ese disparo tan colocado a la izquierda, Gol, uno a uno, la alegría se desbordaba en el siberia y desde afuera venia el grito de apoyo del Loquillo quien pedia calma al equipo. Vimos que podiamos incluso ganarles pero es que en realidad fallamos algunas otras ocasiones de gol que sentenciaron el uno a uno. No hay que dejar de mencionar a nuestro portero que sacó pelotas de peligro y mostro descición para salir, gritar y quedarse con el balon.  Buena portero!!!, incluso la última jugada del partido fue un contragolpe rapidisimo de las chivas y justo el portero salió en el uno contra uno con el delantero y fue con los puños a la pelota, las chivas pedian penal pero fue obvio el "puro balón".

bhxdvldkfbpsogkmpsdv

Ultimamente no habia escrito nada porque simplemente no se me habia ocurrido algo que quisiera mencionar en este blog, pero hoy me he dado cuenta de que si no escribo cualquier cosa pronto pronto dejare de escribir en el, y es que sencillamente lo podré ir olvidando, al fin que no tengo lectores, bueno mas que tu sabes quien (también angeles me dijo que había vuelto a leer el cuento que le había mostrado impreso en un papel, pero nada más porque penso que esa era mi única colaboración en la página hasta que le comenté que pues ese era mi espacio y que también habia escrito algo acerca de lo que contó el Rubens el otro día, en fin), ah!! y se me estaba olvidando que ya también "el calderón" le dio su revisada, pero de ahí en fuera pues nadie, y es que, ¿cómo es que de repente van a haber más lectores de este blog si no le he dado la dirección a muchas personas?; recapitulando. se lo he tratado de dar a varios amigos o conocidos más que nada, pero la mayoria no parece prestar mucha atención y acaban diciendome despues que perdieron el papelito donde les anote la dirección, que trataron de recordarlo pero no pudieron -era algo así como de "prendo el toque o quemo el leño, o ponte gris" ¿no?-, entonces ¿para que escribo esto?, si nadie lo lee, bueno yo se que tu si me lees y es en gran parte que escribo, por eso (tu interes) y por el hecho de solo escribir lo que me pasa por la cabeza, de dejar de pensar que estaría chido escribir sobre esto o aquello y pues escribirlo. Recuerdo que de más joven escribia cursilerias baratas y las chavas me decian que escribia bonito y en verdad yo me sentía con una profunda sensibilidad para las cosas del amor o el cariño aunque no comprendiera bien esos conceptos, despues quize hacer algo así como un diario en donde anoté aventuras que sucedian en aquel tiempo donde creí enamorarme de alguien que me dió alas, que me dijo que si la podia besar y no lo hice, donde entrañe más la amistad con "el calderon", donde me dí cuenta que la musica me seguiria por siempre, donde bebí el mal trago de una primera borrachera, el mal trago de enojarme por trivialidades, el mal trago de saber que con esa persona con quien puedes contar aveces no te entiende o se lleva mejor con otro tipo de personalidades a pesar de considerarte entrañable, escribí mucho de eso en las hojas sobrantes de un cuaderno destinado para la materia de administración y despues de leerlo me pareció un recuerdo del que no queria tener recuerdos, así que lo quemé, primero las pastas de carton ardieron en la zotehuela y luego hoja por hoja fui arrojando sobre el monto quemándose, desapareció tan rápido en medio de ese humo que comenzaba a ponerse denso (le arrojé un vaso de un litro lleno de agua para apagarlo porque ya me estaba asustando que se fuera a salir de control), tambíen tiré unas historietas que solía hacer en la secundaria sobre un personje llamado castor, era como un batman bizarro, era castorman y todos los numeros, que llegaron a ser más de 30, fueron inspirados por un compañero que tenia las encias muy prominentes y pues por eso le pusieron el castor, era chido el guey pero no le daban mucha gracia mis historietas pero no me importaba ya que la banda las pedia y yo solo las hacia, hasta hubo alguien que me quizo hacer la competencia en eso de las historietas pero su humor no parecia causar reacción entre los demas del grupo, aunque a mi si me hacian reir y mucho, en fin el caso es que ahora me hubiera gustado ver esas historietillas que de algun modo salierobn de mi imaginación y en parte tambien distorsionando algunas acciones del castor, pero ya no puedo porque las tiré, me deshice de ellas porque una vez dije: -"¿esas mamadas que?"-, y eso que aun no entraba o no conocia mi faceta de "vivir de lo que se va", que consistia en dejar ir las cosas materiales y no darles la importancia de poseerlas, si no de que fluyan, por ejemplo: preste muchas cosas que ya jamas me devolvieron, entre libros y discos, algunos regalados para que la banda también los lea y los escuche (cuando uno se muere no se lleva nada). Retomando lo del escribir, pues tambien quiero decir que hubo un tiempo en que consideré muy seriamente ligar mi futuro a la escritura, pero despues me di cuenta de que no tenia talento, de que me era dificil (aun lo es) siquiera expresar una idea que estaba clarísima en mi mente pero no hallaba la sintaxis adecuada o simplemente la forma de explicarlo, y entonces me dije: -¿como quieres transcribir algo que piensas si no puedes decirselo o explicarselo a otra persona de frente?- y ya no digamos algo sesudo porque ahí me encuentro otra limitante ¿otra?, por eso me sentí mal, muy mal, siempre he tendido a sentirme menos (ya me está agarrando otra vez). Ahora despues de algunos años he vuelto a probarme con la escritura y la encuentro muy agradable, un placer mas que una terapia, se que no voy a escribir la gran novela, el gran guión, el cuento más entretenido ni mucho menos pero si sé que seguiré escribiendo letras, acomodando palabras sabiendome no facultado para ello. 

Adrenocorticotropina

Embriagados aquella noche, aún nos aventuramos al nuevo deporte que veniamos practicando todo el dia, en total fueron 4 y con este 5 taxis, bueno pero en este aún falta librarla, el nuevo deporte se llama: taxi corrido y comenzó cuando mi valedor que es un poco malilla paró un Atos y me dijo -yo discuto pandilla- note una sonrisa en su rostro, no le di importancia, dije -chido la banda- y me subí, dos cuadras antes de llegar a nuestro destino le dijo al taxista -por aquí esta bien- yo me baje del asiento trasero y mi valedor hizo lo propio del lado del copiloto, hurgó un poco en sus bolsillos como si buscara el dinero y de repente me jaló y echó a correr hacia los andadores de esa colonia a la que conocemos de memoria, no me quedó más que el ir tras el, antes de doblar hacia el andador volteé para divisar la acción del taxi y este seguia prendido y barado en la esquina donde lo dejamos, me pareció lo más normal ya que el chofer no se veía apto para perseguirnos a pie ya que estaba muy pasado de peso y además no podria meterse en los andadores con el coche. Al alcanzar a mi amigo (podrán pensar: un amigo no te mete en esas broncas, pero nel yo sé que pedo con mi valedor, solo nos estamos divirtiendo) nos vimos los rostros y soltamos tremenda carcajada por lo ocurrido, en verdad no podía dejar de reir, me dolía el estómago y los músculos de mi cara, sentía la falta de aire, en parte porque venía agitadísimo. nos asentamos en el bar y jugamos una partida de ajedrez, solo nos faltaba la macoña y de pronto recordé aquel sitio donde venden, con el Jaime, -ahuevo con el Jaime-. El segundo taxista taimado por las ocurrencias de mi carnal  fue aquel joven de más o menos 18 años que creyó que nos hacia un paro porque no iva para el barrio donde fuimos a conectar, al llegar al punto: -¿cuanto le debemos?- -18 pesos- -saca-. Buscamos en nuestros bolsillos y de repente al bajarnos y contar algunos pesos que traíamos: - 12, 15, 17, 18, ahí está- y de pronto que comenzamos a correr por toda la avenida pero a la dirección contraria y el chavo quizo ir a corretearnos pero en seguida vió que ya íbamos tendidos y pues ya despues nos metimos entre las calles. Consumada la fechoría no podiamos parar de reír. Al comprar un treintón nuestros pensamientos sabían cual era el siguiente paso. Esta vez el conductor era un felón, se veía felonsisimo, un chavalo de unos 24 años con una rajada en el cachete, facha de cholo, escuchando reegaeton a todo volumen y además apenas subimos ya iba bien tendido -¿para donde?- -no, pues aquí derecho compa hasta el Tec- -¿la escuela o el metro?- mi valedor me miró y supimos que no iba a estar fácil, y ni pensar en bajarnos porque ya habiamos rrecorrido un buen tramo, o tal vez si nos hubieramos podido bajar y esperar otro menos malandrin para malandriniarlo pero en parte también la escena no era nada desagradable porque la adrenalína se derramaba por la adrenocorticotropina y entonces solo era cuestión de aguantar la recia,  mucho menos pensar en pagarle porque ya no teníamos ni un peso, -no, sabes que banda, que mejor vete por aquí atras y agarras para como si fueras a la R1- me volvió a mirar y dijo -voy a pasar con mi tia por un cambio- dos calles antes de llegar a la avenida -aquí estacionate, voy a bajar para pasar por un dinero- el taxista se orilló y mi amigo me dijo -vas dame chance- , es decir que lo dejara bajarse del lado de la banqueta y pues yo accionando como cualquier otra función motriz cotidiana abrí la puerta y el taxista dijo -bajate de este lado- pero para entonces yo ya tenía un pie afuera -aquí ya esta carnal, no me tardo-, y al momento de bajarse el, despues de mí, émprendímos la carrera haciá unos baldíos donde solemos ir a quemar y entonces corrimos sin voltear como 30 metros hasta que yo voltee y ví que ese cabron venía tras de nosotros con la llave de cruz en una mano, y entonces le eche tanto los kilos corriendo que revasé a mi compa que también iba tendido, y pues lo dejamos atras justo pasando una gasolinera de donde iba saliendo una pipa grande y pasamos antes que saliera y obstruyera la banqueta y parte de la avenida, entonces fue el momento justo y necesario para desviar el rumbo hacia una secundaria donde estában saliendo todos los chavales y entre padres de familia, puestos de frituras y hasta una patrulla aparcada seguimos corriendo hasta el otro extremo de la calle para dar vuelta y meternos en un mercado donde ya estában cerrando y justo detras de los baños hay una abertura que dá al campo de futbol, pues por allí escapamos y justo nos escondimos, no podia seguir corriendo más y casi desfallezco por esa carrera que me soltó una tensión barbara y toda la alegría se posó en mí, estábamos ligeros y de nueva cuenta no paramos de reir. Nos esperamos en unas gradas olvidadas, divisando si no venía aquel guey para madrearnos ponchamos un gallo bastante prominente y seductor, cana de biblia, saliva de cerveza, la trola sin gas milagrosamente encendió y fumamos sin hablar, unos tanques bien aguantados y cámara ya estábamos listos para regresar al bar donde esperábamos toparnos a la banda. al salir a la avenida, ví un taxi parecido al del malandrin, pero no se paró y tampoco le dimos mucha importancia, paramos un chevy, nos subimos atras, el conductor se veía de unos treinta y cinco -aquí al Tec- -¿la escuela o el metro?- -el metro- -sale, ¿vienen de la pachanga jovenes?- - huy si apenas vamos- -que bueno que se diviertan, siempre con moderación, yo tengo unos hijos así como de su edad que también se la pasan de fiesta en fiesta y pues yo les digo que es bueno que se distraigan, que salgan, pero eso si todo en un ambiente sano, porque no hay nada mejor, sin vicios es mejor-. Esta vez no me sentía tan agil para pegar otra carrera como la de hace unos minutos, estába cansadísimo y lo único que quería era llegar con la banda, al bajarnos y nuevamente hacer el cuento de que contábamos unas monedas echamos a correr como desenfrenados hasta llegar nuevamente a los andadores donde habiamos comenzado a escapar de los ruleteros, y pues como ya mencioné para perseguirnos tendriá que hacerlo a pié y este tampoco se bajó. Al entrar al bar noté rostros conocidos, era la pandilla y ya se veía alterada, me dirigí hacia la carpeta de discos y pedí unas cuantas rolas, entre alcohol, juego y platica llegó la medianoche, así "el Coño" tuvo una razón para acercarse a nuestra mesa y decirnos -se acabó muchachos, ya voy acerrar, se acaban esas y ya estuvo-. Ya afuera decidimos tomar el último taxi corrido del día, uno más pues ya que. ahora, aparte de mi compa y yo, iba una amiga la cual no sabía que correriamos al bajarnos, paramos un vochito y mi compa subió adelante, yo atras con ella, el taxista era un Don de unos 40, -agarras el periferico todo derecho por favor- -son veinte pesos más de lo que marque, por la hora- -ah, si esta bien, no hay cuidado- -orale pues-, pasados 10 minutos le comuniqué el plan a la amiga en voz baja y muy cerca del oido y sobresaltó un poco por la acción y de repente sentí que el chofer también me habia escuchado y entonces mi valedor que le dice -por aquí esta bien, en el puente-, ella se bajó primero y echo a andar por el puente que cruzaba el canal y yo fuí tras ella, despues volteamos a ver que sucedia y mi compa ya venía bien tranquilo caminando hacia nuestra dirección y atras seguía parado el taxi, comprendí y me eche a reir y es que para que nos siguiera pues tendría que dejar ahí su taxi y pues "en esa zona ni esta chaca", y para perseguirnos en el taxi tendria que darle toda la vuelta al canal. cinco días despues mi carnal me contó que le habían pegado con el frente de un vochito por atras mientras este iba deslizandose sobre los patines allí por su barrio y que se fue para atras y se pego en la espalda con la parte frontal del vocho y luego cayó al suelo (lo que paso también es que el coche solo lo dio un llegue justo para solo derribarlo, ya que no iba a gran velocidad), cuando se paro y quiso ir a reclamarle "que pedo por que me pegaste puto", el carro ya había dado vuelta y se fue, entonces solo pudo notar que era un taxi.

Pscylosibe

Me he dado cuenta de que siempre que estoy en un lugar cerrado tiendo a observar constantemente las dimensiones de éste, no es por claustrofobia sino sencillamente que me gusta percibir esa distancia que hay entre las paredes, el techo y yo, me gusta ver las esquinas, ahí donde se juntan las dimensiones y surge una nueva, entonces ya no es lo que estaba viendo sino otra cosa totalmente distinta pero sin embargo sigue siendo esa esquinilla del cuarto. Angie comió hongos y veía esas dimensiones de las que yo le trataba de explicar, es por eso que me entendió rápido, uno sabe cuando otra persona te agarra la sintonía, se siente, en fin el caso es que me dijo que cuando estaba bajo el influjo de los niños podia notar que las paredes se movian como en la película de el cubo y se desdoblaban y se volvian a poner como estaban y y de repente todo ese movimiento tenia como un patron determinado para llegar a un punto: el centro , todo se doblaba para ser la unidad, como un pequeño módulo en donde esta concentrado un secreto enorme o de menos que es algo que interesantemente inquieta nuestra razón y nos hace querer entender pero a lo mejor cada quien tiene su propia interpretación y no por eso necesariamente entendemos sino que no tenemos sentido de lo que es verdadero o la finalidad de, o en dado caso las causas, el arjé como decian los filósofos griegos.

This script

Entonces, pues estaba escribiendo y nunca pensé que me saldrían las palabras así de fácil, aparte porque en verdad estoy pensando  que hay que poner lo que se te ocurra y a mí se me está ocurriendo contarles cómo sucede esto de ir completando líneas de escritura. Basta con fijar palabras en la psique y desobedecer al intelecto lógico para comenzar a detallar este patrón desordenado de ideas como si fuera música, luego imagen. Infinitas formas crecen y se disuelven para dar paso siempre a otras nuevas. La explicación atraviesa más allá de la escritura, cambia siempre de posición empleando una breve fisura en el trayecto hacia su encuentro cíclico de la naturaleza, padeciendo una especie de locura temporal, ocasionando que se desvié por mucho o poco de este, pero terminando siempre en un mismo lugar, es decir, en algo similar para con otras formas de comportamiento y entendimiento. Por ejemplo, cuando en el preciso momento de escribir estas palabras; centro mi atención en la composición final de este párrafo y encuentro que la preocupación excesiva de una buena conclusión bloquea el libre flujo de ideas, y, en dado caso, resulta innecesario este escrito.

 decir,

Oda al Rubens

Desperté totalmente desnudo en la playa, constaté en mi campo de visión que no había nadie más por allí, y entonces me pare y al darme la vuelta ví a la vigilancia del lugar (los puercos), -¿cómo te llamas?, ¿qué haces aquí desnudo?, ¿de dónde eres?- al intentar contestar no tenia una idea clara de lo que queria decir y solo balbucee algunos sonidos que no tenían coherencia, sin duda aún estaba pedísimo y se me trababa el habla, fue entonces cuando escuche al puerco mayor diciendole a uno de sus lamebotas -subelo y dale algo para que se tape-. abordo de la patrulla playera me dieron una cobija, la cual me envolvi por detras de la espalda, mi mente se empezaba a despejar un poco y trataba de recordar lo sucedido la noche anterior; había llegado con unos amigos desde ecatepec hace unos dias y justo ayer debi regresar con ellos pero me jalo la vibra del viaje y sencillamente me quede, conocí a unos tipos que me brindaron su casa pero lo que a mi me agradaba era dormir en la playa (es un espectáculo bien chingón el amanecer en la playa), asi que ya al anochecer me dirigí hacia la playa y a lo lejos distinguí unas cuantas personas y fuí donde ellas, era una gran fiesta, batucadas, cerveza, personas que lo único que querian era divertirse, no me costo mucho integrarme, comence a beber y a beber y no recuerdo más...

Ahora me encuentro detenido en la delegación, no es la primera vez que estoy en una situación asi, recuerdo una ocasión en donde me encerraron por borracho pero di un nombre falso y mis amigos me estuvieron buscando como locos por todos lados, no sabían que me encontraba en el primer lugar que fueron a preguntar, ya despues no se como supieron que estaba allí pero con otro nombre, al salir y verlos me empezaron a regañar de que porque no daba bien el nombre, que ellos bien preocupados, pero dentro de mi nebulosa me daba un poco de gracia. Lo que no me gusta para nada es no poder ver el mar, contemplar el  romper de las olas , me gustaría palparlo, recostarme en la orilla, que me jale, que me lleve, abajo y más abajo hasta perder la conciencia o quiza no la pierda nunca y simplemente emerga la necesidad de dejar el cuerpo y ver acercarse a las criaturas marinas que vienen por la carne, expandirse y, una vez estando en constante fluir, ser por siempre la vida con toda su belleza y podredumbre. 

 

 

Untitled-track

El otro día sentí mi realidad con tal intensidad que me conmocioné y no pude hacer otra cosa más que maravillarme del momento, fue muy especial porque acababa de ver a ella, y luego pensé -¿y si muriera hoy o mañana, o en estos días?- lo que sin duda más extrañaría de la vida sería el poder contemplarla (a la vida y a ella claro), estar con ella, decirle que es importante en mi, como un motor que hace que haga lo que hago; -cuando salimos del bar el jueves y le dije que me agradaba que me hiciera darme cuenta del punto (lo que es más conveniente hacer en el momento), por cierto esa tarde se convirtió en noche y, ya borracho, escribí muchas palabras en una servilleta pero al día siguiente me dí cuenta de que no entendía todo el mensaje con claridad y solo identificaba algunas palabras (ese escrito que sentí muy revelador se perdió por el hecho ya mencionado), mientras escribía, un tipo, "el que regalaba las caguamas", me hizo una comparación en un tono de burla, y sentí querer regresarle la cábula, pero como eso, como la cábula, pero lo único que salió de mi boca fueron insultos(mal trip).

Estoy junto a ella y ella me muerde el estomago, el hombro, los dos hombros, los brazos, trata de morderme los muslos pero no puede, yo siento frio, mucho frio y dejo ver mi falta de entereza que me produce la sensación de estar congelandome, - todo es mental- me repito una y otra vez, sin embargo el frio no cesa y cuando ella me dice: - ya no tiembles- y me abraza, entonces el frio ya no me cala y ella si me cala con toda su vibra y yo calo el cigarrillo, siento el calor del mismo y el de ella; de pronto una ráfaga de viento arremete hacia nuestra dirección y la mente se va en el viaje del aire como queriendome mostrar la liviandad del momento. Pienso  - ¿y si muriera ahora? después de estar con ella, ¡ah! Porque yo estoy enamorado de ella, y no es un amor de esos que se dicen asi solo por decirse que es amor y ya, no, no, para nada, tan real es para mi que en todo este tiempo no se lo he dicho, porque esta vez es diferente; la onda tambien es que si ella lee este escrito lo va a saber porque simplemente se interpreta que es ella -y seguramente lo esta leyendo en este momento asi que ya lo sabe-.

No tengo mucho tiempo de conocerla y sin embargo siento que la he esperado por siempre, es como lo que me dijo Ángeles el otro día de que las personas llegan a la vida de otras para moverles algo y viceversa, -¿cómo serían nuestras vidas si no hubieramos conocido a ciertas personas?- o -¿porqué conocimos a esas personas?-, entonces la cosa era de que veía a lo lejos, un poco arriba de la línea de horizonte, casi siepre los montes o los cerros porque claro aca en el edo. de méx..., escuchando al Javat rimar palabras que encerraban una como explicación-interpretación (creo que se les dice parábolas) de mi situación, o tal vez de mucha de la humanidad.

Todo se torció: no me arrepiento.

Al principio estaba convencido de que jamás me llevaría bien con Gregor, pero cierta ocasión en una muy desinhibida fiesta fumamos marihuana y ese fue el punto que nos unió, es verdad que tal vez sea un poco falso basar una amistad solo por unos toques pero al fin y al cabo con el paso del tiempo hemos hecho otros lazos; fue entonces que nos empezamos a llevar chido, aprovechábamos cualquier intervalo de tiempo para ir detrás de los salones a “ver al efecto”, llegamos a fabricar dispositivos para fumar que en realidad no era muy difícil, y comenzamos a tomar una pequeña fama de pachecos, incluso Laila la novia de Gregor me decía que ya no le diera de fumar a su guey , ¡Ha! como si yo lo obligara; yo no tenia novia pero me la pasaba bien con una amiga de Laila, éramos algo así como “amigos con derecho”.Eran tiempos especiales, llenos de buena vibra. El saxofón de Chet Baker me atravesaba el alma en un jazz delicioso. Quería compartir con Gregor esa canción en donde yo sentía que los instrumentos platicaban y cambiaban de humor para explotar en una desbordante felicidad. Me sentía afortunado de ser su amigo. Tomamos el mote de hermanos ganja.Una tarde fuimos a beber con otros amigos a una casa sin muebles y de tres pisos, con un patio amplio a la entrada, y en donde nos sentamos a fumar en un plug de cable de guitarra que yo había implementado como pipa, fue entonces cuando llegaron Lalo y Santiago apestando a chemo, caminaron hasta nosotros y con mirada alterada le pidieron a Gregor que sacara el toque, el les dijo que solo teníamos una pipa, y me miró esperando que yo les mostrara el plug. Cuando se lo extendí a Santiago dijo –va, yo si me doy unos pipazos-, se prendió y se metieron al cantón, minutos después al terminarnos nuestra provisión de mota, Gregor platicaba con Lalo y Santiago, estos lo invitaron a fumar en la azotea. Gregor me dijo el plan y al mismo tiempo me confesó que Santiago lo malvibraba, le dije que a mi también y subimos a ver que tranza. Fue la primera vez que los cuatro fumamos juntos, ya que yo tiempo atrás había compartido un leño con Lalo, pero con Santiago nunca, incluso  Jamás había intercambiado palabras con el. Al tiempo de darle las tres al cigarro sentía la pesadez de Santiago, creo que se debía a la apariencia de tipo rudo y de pocas palabras. Le di la ultima calada al porro que era bastante gordo y bien ponchado, y se me ocurrió un chascarrillo que rompió la tensión, y es que aparte de los cuatro ya mencionados estaba un tipo corpulento de brazos largos y manos rechonchas, dedos gordos y uñas pequeñas, entonces dije -¡sus manos de pedro picapiedra!-, las risas estallaron cuando Santiago tenía el toque y dejaba de fumar para reírse plenamente, lo cual me mostró su rostro de niño, su lado más simpático. Aquí comienza lo que podría definir como la compenetración de cuatro fumadores, es decir, nos hicimos buenos carnales. Fumábamos en zanahorias y nos tendíamos bajo un árbol al que apodamos como “el George”, bebíamos cerveza en un billar y después terminábamos en casa de Juan Pitt, donde las reglas eran simples: “todos toman, todos se ponen y nadie se va”,  Recuerdo haber visto a Santiago por vez primera en un pasillo de la escuela, cruzamos miradas y mi primera concepción del encuentro fue que yo le parecí alguien totalmente ordinario, por lo tanto aburrido, otro superfluo más de aquel ambiente escolar, mientras que a mí me dejó intrigado esa mirada embotada e indiferente porque era como si ya nos conociéramos en el fondo. Cierta ocasión al terminar las clases encontré a santiago por la cancha de futbol y me dijo: ¡saca!, así que nos pusimos sin más, platicamos de cine y me contó que le latía subirse a la azotea de su casa a fumar en la madrugada y que había veces que lo sacaban de pedo las lechuzas que se llegaban a parar por ahí, observaba la lluvia de estrellas. Gregor cada día se perdía más con Laila y eso facilitó que Santiago y yo nos conociéramos un poco más. Lalo manejaba un taxi y era más piedra, a veces nos prendíamos unas chulas, yo ya me había desenganchado de eso pero en esos tiempos me volvió el panique, un ratito nomás, la verdad es que siempre he preferido la hierba. Detrás de la escuela existe un deportivo con una cancha de futbol rápido, y con sus bancas enrejadas, la cosa es que fue un hábito ir diario a fumar y a echar la reta contra los rucos que tampoco le fallaban, casi siempre les ganábamos y creo que se molestaban porque siempre andábamos bien fumados y ellos supuestamente eran más sanos, pero eso si, hacían “bistezisa” los viernes y nos llegaban a invitar un taco. En ese deportivo, conocimos a un tipo que estaba acabadísimo por la mona, le decíamos “el güero monkie”, manejaba un bicitaxi, o luego iba a pasear a sus perros y siempre nos taloneaba con unas fumadas, a mi me caía bien, me hacia reír. La neta es que a mi casi todos me caen chido, yo representaba el lado más pacifico de los cuatro, ya que Gregor no era violento pero si medio locochón, Lalo y Santiago eran violentos y valemadres, pero este ultimo a veces se mostraba más centrado y recuerdo que me encantaba platicar con el y más el escucharlo porque me parecía que escupía reflexiones nada incoherentes.Esta etapa de mi vida la examino ahora y me doy cuenta de que ha sido determinante porque todas esas acciones vividas han torcido mi ser hacia otra dirección a la cual no iba, pero también es cierto que no me veo como victima de fuerzas ajenas, sino que yo mismo decidí o decido quien soy*. Simplemente aquellos años estuvieron inundados de belleza. Santiago y yo leíamos a Herman Hesse y creímos comprenderlo todo, en realidad ahora creo que lo que vale es el hecho de la propia interpretación ya que ésta puede ser igual o más hermosa que la intención original del autor. Cierto día chutábamos el balón en las canchas de básquetbol cuando llegó el Vinchenzo, otro buen compadre que justamente compartió algunas fiestecillas y tardes de abundante cerveza y filosofadores toques y que ahora es de la pandilla, traía un ojo morado y varios golpes en la cabeza y cuerpo, nos platicó que lo habían golpeado unos güeyes con los que estaba ensayando el rock and roll, total que pedimos chance de llevarlo según a la clínica pero acabamos fumando piedra en el deportivo y para la despistada compramos una venda y se la colocamos alrededor de la cabeza, ninguno de nosotros sabía vendar . No se si creer en que fue un patrón extraño que anunciaba una mala temporada para nosotros, la cual comenzó con el Vinchenzo, pero solo algunos días después fue Gregor quién llego golpeado al igual por unos malandrines en bola, el patrón se estaba cumpliendo, no sabíamos quién sería el próximo.Puerca mañana, salimos a la misión de la Oaxaca, abrigados por el frío rostros claros y brillantes, partidos después de una mala apuesta, caminamos entre los puestos del tianguis carroñero de los miércoles, Santiago compró la macoña y creímos lograrlo, entonces un carro blanco viene hacia nosotros, da vuelta en la esquina, sabemos que es la judicial, nos observan, sin embargo se van por otra calle hasta caernos por detrás, pudimos hacer demasiadas cosas, las posibilidades infinitamente pululan en el universo y justamente se terminó mi ingenuidad. Caímos presos y añore la libertad, soñé con ella. Dos semanas después en un convivio de la escuela, pues dejaron meter alcohol y al calor de unas vacas locas, las cuales son como la leche con velocitina que te prepara para un poco de ultra violencia, pues Lalo se ofreció a llevarme a mi casa por la guitarra en el taxi, nunca debimos haber salido, ya mero chocábamos de frente con una combi, luego chocamos contra un poste, luego casi atropellamos a un judicial quien inmediatamente nos siguió, se metió a la escuela con otros puercos y aprehendieron a Lalo, yo logré escaparme y fui con la pandilla a contar todo. Todo lo acontecido desde que estuvimos encerrados hasta unos 3 meses después todo fue cero tolerancia, La Historia Interminable de Michael Ende me liberaba un poco. Llegó septiembre, Santiago no se apuntó al quinto semestre, Lalo se salio a la mitad y entonces todo giro tan de repente.

 *Waking life.

Bienvenido

Ya tienes weblog.

Para empezar a publicar artículos y administrar tu nueva bitácora:

1. busca el enlace Administrar en esta misma página.
   
2. Deberás introducir tu clave para poder acceder.

Una vez dentro podrás:

• editar los artículos y comentarios (menú Artículos);
  
• publicar un nuevo texto (Escribir nuevo);
  
• modificar la apariencia y configurar tu bitácora (Opciones);
  
• volver a esta página y ver el blog tal y como lo verían tus visitantes (Salir al blog).

Puedes eliminar este artículo (en Artículos > eliminar). ¡Que lo disfrutes!